Salmo 23

Necesitaba escribir, tenía que preparar la oración de preas, y necesitaba, por encima de todo, distraerme, tranquilizarme. Y de una tajada... El salmo lo dice todo:

Salmo 23

El Señor es mi pastor, nada me falta

en verdes praderas me hace recostar,
me conduce hacia fuentes tranquilas
y repara mis fuerzas,
me guía por senderos de justicia
por el honor de su nombre.

A pesar de que camine por valles de tinieblas
nada temeré, porque tú vas conmigo,
tu vara y tu cayado me sosiegan.

Preparas una mesa ante mí
en frente de mis enemigos,
me unges la cabeza con perfume,
y mi copa rebosa.

Tu bondad y tu misericordia me acompañan
todos los días de mi vida,
y habitaré en la casa del Señor
por siempre

Te lo podrías tomar como un pequeño homenaje... si pudieses leerlo =)

Papeles arrugados

Rescato otra entrada que hace unos cuantos días no me atrevía a subir, no se por qué... Cuando se me ocurra que canción concreta poner la pongo, ahora mismo hay demasiadas opciones.

Te sientas delante del papel y esperas. Abres tu mente lentamente y la vacías de todos los problemas que te preocupan. Completamente, de todo. Y dejas que fluya sobre el papel. Tu mano no para mientras que las palabras salen atropelladamente, sin control, tal y como las sientes, la mano se desplaza sobre el papel intentando reproducir tanto sentimiento encerrado. Pero incluso las palabras, con su infinitud tienen finitud. Y no hay palabras suficientes para expresar todo lo que guardas en tu interior. Y lloras. Lloras porque el sentimiento es tal que te desborda. No conoces otra forma mejor de describirlo que llorando. Y en cada lágrima vuelcas todo el sentido que habías pretendido volcar en el papel. Lloras sin importarte que ya tengas 19 años. Da igual. Porque cuando acabas, al cabo de mucho tiempo, te sientes bien. Hay quien se avergüenza de llorar. Pero no se dan cuenta de que no todas las lágrimas son de tristeza o malas. Si no llorase me preocuparía, porque seguiría guardando todos mis sentimientos. Y cuando tienes miedo incluso a formularle tus sentimientos a tu soledad en voz alta, es lo mejor que puedes hacer.

Coges de nuevo el boli y pones un punto. No sabes si un punto y seguido, un punto y aparte, o un punto y final. Sabes que opción prefieres. Pero de momento solo será un punto. Lo demás… lo demás ya no depende sólo de ti.

Y duele. No sabes cómo pero duele. Y en tu cabeza no dejan de dar vueltas las mismas palabras, siempre las mismas. Pero todo sería mucho peor si no fuese porque tienes a alguien a tu lado. Alguien que, aunque no seas capaz de expresar todo el sentimiento que te embarga, va a estar a tu lado. Y te va a hacer compañía. Y eso te reconforta. Siempre has sido una persona solitaria, y nunca hubieses creído que fueses a echar de menos esa compañía. Pero sin esa compañía, seguramente no serías capaz de continuar. Perderías la sonrisa. Y ella no se da cuenta, pero te hace mucho bien. Es increíble esa sensación. Estar en silencio, sin decir nada, simplemente permanecer sentados juntos. Y aun así estar en compañía. Es demasiado buena para ser real. Pero lo es. Existe. Y, por increíble que parezca, está a tu lado, reconfortándote con su simple presencia. Quizás seguirás con los sentimientos a flor de piel. Bueno, quizás no, seguro. Pero sabes que va a haber alguien que va a estar ahí, contigo. Alguien que te quiere. Y alguien a quien quieres.

Sí, en cuanto llegues a casa abrirás el tuenti y corriendo te meterás en su cuenta. Sí, las mismas dos palabras seguirán escribiéndose una y otra vez en tu mente. Pero por suerte, no es el único ángel que tienes en tu vida. No sé si alguna de las dos sabe que lo es. Y cada una lo es de una forma distinta. Como siempre dejo de escribir. Antes de que empiecen a fluir las lagrimas que ya noto impacientes por salir. Pero no puedo dejarlas. No ahora. No delante de ella.

He llegado a casa, he dado un toque mazo de largo y pesado, he mirado un par de cosas en el ordenador y no he sabido que más hacer. Me he quedado parado sin saber como continuar, sé que no quiero dormir, pero no me queda ningún libro por leer en casa, y lo único que me gustaría hacer ahora no puedo hacerlo, porque no depende sólo de mí. Así que ya que estoy escribo. La verdad es que tengo demasiado sobre lo que escribir, mucho que soltar, y no tengo nadie a quien coger y contárselo, sobre quien descargar todo. Mi móvil ha muerto casi de saldo, con lo que solo me deja dar toques, si no, seguro que ya habría mandado un sms a cierta señorita con la que puedo contar. Lejanía bien por puente, bien porque realmente no está siempre ahí, sin ánimo de reprochar nada. Realmente necesito soltarlo todo, dejarlo ir, explotar, pero me suena demasiado ridículo hacerlo solo. Quisiera volver un mes atrás en el tiempo, cuando todo era ilusión. ¿Porqué me remonto tanto tiempo atrás? Con volver al jueves por la mañana me valdría. La ilusión permanecería, no podría estar más contento a pesar de todo. Pero el fantasma del pasado es más tangible y real de lo que pueda pareces a primera vista. Y simple y llanamente es una putada.

En sólo un mes he acumulado recuerdos increíbles, que me hacen sentir todavía genial, con ese nudo interior que sabes que tan bien me sienta. Recuerdos de todo tipo y siempre intensos. Tenía una ilusión tremenda, pude quitarme la máscara, dejar ver lo que hay detrás del telón, preocuparme de verdad por alguien más. Y porque quería preocuparme, necesitaba preocuparme, saber que estabas bien, intentar que no te agobiases, que todo fuese más fácil y sencillo.

Porque ESTRELLA en mi cabeza movía un montón de mecanismos y de metáforas que se acababan en un Te quiero que no me atrevía a verbalizar nunca. Primero por no querer acelerar nada y luego porque no pareciese una "herramienta" para acercarte a mí.

No he querido nunca influenciarte en tus decisiones, y si lo he hecho, lo siento, pero no era mi intención. Sólo quiero que seas feliz, y todavía lo sigo queriendo.

Te prometí que pasase lo que pasase, eligieses lo que eligieses te iba a apoyar. Y lo voy a hacer, si tu me dejas claro =)

De verdad, sólo me sale un GRACIAS enorme con mayúsculas ahora mismo. Sincero. Porque sé que has hecho lo que debías y lo que te va a hacer más feliz. Y perdóname si te digo que Pandora todavía juega conmigo, y sigue llevando esa cajita consigo. Espero poder decirte esto y mucho más pronto, porque creo que si no estallare.

Creo que tanto las imagenes como los videos no necesitan mayor explicación. Sobre todo el segundo.